Ma vie est suspendue.  Un fil trop mince, fragile, en danger.  Le diagnostique tombe comme la guillotine, tranche comme un couperet.  Il n’existe pas de mot pour décrire l’ampleur de cette détresse.  Un cul de sac.  Un désespoir.

Survivre

On ne parle plus de vie, mais de survie.  Les simples gestes de la vie deviennent lourds, manger, dormir, respirer.  Pleurer n’apaise pas la douleur, la souffrance ou la peine.  Et, c’est sans parler de la colère, de l’incompréhension ou de l’absence de sentiments. Le néant.

Puis, vient le désir profond, du creux de notre âme, le combat.  Se battre, survivre.  Une vision obsédante mais la seule possible.  Je me suis découvert deux raisons pour me soutenir dans mon combat, ne pas oublier l’affrontement.  Pousser plus loin.  À la limite du possible.  Mes deux raisons sont ma nièce Rébecca, 3 ans et mon neveu Étienne, 2 ans. 

Voir loin

Mon objectif : les voir graduer à l’université, rien de moins.  Les voir faire leur vie, rencontrer leur amoureux(se), avoir des enfants et petits-enfants.  Je m’accroche désespérément à cette image.  C’est ma seule issue possible.  Mon âme, mon cœur, ma volonté, tout est mis en œuvre pour atteindre mon but.

Dans mon combat, je dois effectuer un travail sur ma personne, en fait, sur ma vision de la vie, sur mes jugements et mes croyances.  Travail difficile mais essentiel à ma guérison.  Je me dois être honnête avec moi-même.  Je me dois être indulgente avec moi-même.  Me pardonner. Pardonner d’avoir jugé sans savoir.  M’aimer.  Telle que je suis. Me faire une promesse, celle d’être vraie, d’être honnête et d’accepter les gens que je côtoie tels qu’ils sont, des êtres uniques et merveilleux. Avoir un regard différent.

Et maintenant

Tout es différent. Ma vision, ma perception de la vie s’est modifiée de façon phénoménale depuis cette épreuve.  Ma vie est plus riche en émotion.  Chaque minute passée en est une de victoire.  Je vis à mon maximum dans chacune de mes activités que ce soit marcher, jouer du piano, prendre un café ou faire une sieste.  Intensité.  Énergie.  Être vivante est le cadeau le plus précieux que je possède, qu’on m’est offert dans mon existence.  Je suis là, parmi vous, présente.  Non, je ne vis pas dans mon passé, ni dans mon futur.  Je suis ici, maintenant, souriante et remplie de gratitude envers la vie, de m’avoir donné encore une chance d’être une spectatrice du plus beau film jamais présenté, ma vie.

Au plaisir de vous rencontrer !

Renée L’Abbé
4 juillet 2011

The post Différent, ce regard appeared first on renee.labbe.

Malgré toutes ces journées passées, les blessures sont encore vives.  Moins qu’à l’origine, mais.  La seule façon trouvée à s’en débarrasser est de les laisser se pointer.  Une à la fois, le travail est immense.  Le plus difficile, la profondeur de la blessure infligée, dans un autre temps, dans une autre circonstance parmi des fantômes.

Identifier la douleur, apprendre à reconnaître son origine, trouver la bonne plaie.  Le cheminement débute enfin, pour trouver sa propre fin.  Un fardeau qui, s’allège.  Il était temps.

Prendre du temps pour soi, pour la guérison.  Le résultat sera un atout majeur pour notre propre bien-être.  Accueillir la paix.  Cette vieille blessure guérit maintenant de l’intérieur et pas seulement en surface.  La cicatrice devient solide, pour ne plus jamais s’ouvrir sans crier gare.

La blessure ne disparaitra pas, s’en est bien ainsi.  Chacune d’elles apportent son lot d’expériences qui forgent notre si belle personnalité.  Elles nous rendent unique.

Merci d’être ce que vous êtes, chères blessures, vous êtes la preuve de mon existence.

Je vis
Pleure.
Puis je souris.
Pour enfin rire.

Renée L’Abbé
2 mai 2011

The post De vieilles blessures appeared first on renee.labbe.